Al hilo de las ensoñaciones...

martes, 30 de diciembre de 2014

En la parada

Sería posible caer, dejarse. Ceder mansamente al momento. Flotar.
Quizá ser presente.
Difuminar las fronteras. Olvidar los límites.
Ser cuerpo.
Sería posible olvidar.
Destruir la cadena, el flujo tirano del devenir.
Recorrer las calles abandonados definitivamente a la lluvia.
Gritar que duele. Llorar porque duele.
Arrancaríamos un grito lícito de la parte de las entrañas contenidas. Aullaríamos como lobos.
Sin metal ni escoria, liberaríamos de las tripas siglos de contención y cultura.
Sería posible ser sed o sexo o hambre.
Silencio. Demandamos el silencio..
Deshacernos suavemente. Vencer sin esfuerzo a la gravedad.
Caer derrotados.

Descansar.

Levántate y anda.

Cerré los ojos cansada de tanto pelear para encontrar la salida. Creía que nunca lo conseguiría, el túnel era largo y la luz se había agotado hacía tiempo. La oscuridad era densa como una niebla, diría insomne. Inspiré hondo determinada a serenarme. Era la única salida, serenarme e intentar pensar con claridad.
El caso era, que llevaba mucho tiempo siendo bastante clara con mis pensamientos. Afortunadamente la razón casi nunca me había fallado, excepto en algún examen de matemáticas o en lógica de primero.
Inspiré hondo. Recé a mis diosas para que me ayudaran pero recordé que las diosas me habían abandonado hacía tiempo. Estaba sola.
Desde el fondo de aquella caverna desamparada, una pequeña luz titilante se iba haciendo cada vez más clara, lejana. Tanto tiempo acostumbrada a la oscuridad, sobredimensionaba aquella pequeña luz de lo que parecía ser una vela. A diferencia de la caverna de Platón, esta cueva no parecía tener salida hacia arriba, sino hacia delante.

Cerré los ojos una vez más, inspiré hondo y una voz grave y suave me dijo: “levántate y anda”. Su determinación no dejaba lugar a dudas. Levántate y anda. Tan sencillo. Levántate y anda. Andar. Eso era todo, andar, andar, andar, andar. Trotar, correr. Había estado tanto tiempo intentando pensar cómo había llegado a esa caverna, que no me había planteado  tirar hacia delante. Oh dios, qué estúpida.
Ahora daba igual, la luz seguía rutilando delante de mí, pero estaba segura de poder seguir andando a oscuras, Me sentía tan bien, tan segura, un gramo de seguridad en cada zancada. Andaba despacio, pero me movía. Notaba la humedad, el frío se atenuaba porque yo cada vez me movía con más intensidad.
Hasta ese momento no había notado el olor de la caverna, como de siglos de miedo. El olor del miedo me hacía fuerte. Me abandonaba a mi cuerpo, a mi maldito cuerpo. ¿Dónde había estado todo ese tiempo, dónde lo había dejado? Tenía piernas dios mío, tenía piernas. Un paso tras otro, otros más, uno de nuevo.
La luz ya no estaba, pero no me preocupaba, no la necesitaba, podía andar, dejaba atrás años de encierro. Las lágrimas se me acumulaban en la garganta, el sabor de la sangre agolpándose en mi boca. Metálico, caliente, los pulmones me ardían como si estuviera respirando por primera vez. Era tan libre que podía notar las cadenas que aún pesaban.
Levántate y anda. Inspiré hondo, necesitaba más oxígeno. La caverna no era lugar para estar, no podía permanecer ahí eternamente.
Si.
Sencillo.
Abrí los ojos. No contuve más el llanto, ni la risa. Inmersa en una multitud de 80.000 personas contemplé, ya fuera de la caverna, la cálida voz a mi lado. Ya no necesitaba su luz. Apagó la vela, me sonrió. Comenzaba la carrera.
Madrid era nuestro.

Y acerca de lo que sucedió luego… Es una historia que merece ser contada en otra ocasión.

lunes, 15 de diciembre de 2014

Soledad

Soledad infonda, soledad antigua, soledad desconocida. 
Abisal.
Soledad echando raíces, instalando vacíos, alimentando angustias, relegando a niños el adulto que somos.
Soledad conocida.
Parece que no te vas a marchar hasta que nos veamos las caras.
Sin concesiones, nos obligas a mirar.
Un abrazo te haría irte, quizá acunarte como a un bebé.
Vienes descarada, solemne y firme. No dudas, tú nunca dudas, eres pura presencia sin dobleces ni fisuras. Eres el vacío que se encarna en las manos. Vienes para quedarte. 
¿Qué hacer contigo? No hablas, te quedas quieta con la mirada fija, algo enfadada, algo impaciente, frágil. 
Tú reclamas firmeza. ¿El suelo es tan seguro?¿Es eso lo que pides? ¿No caer?.
A veces atenazas la garganta con tu mirada de niña enfadada. ¿Qué quiere un niño enfadado?
Ahora estás aquí, a mi lado, detrás de mi. Eres la tarea que no puede esperar a mañana 
Lo mejor sería, caer a tu lado y dormir, abrazar tu amarga silueta, colmarte de cariño y hacerte retornar al tiempo ignoto sin nombre de donde sales.
Adultos llamándolo soledad existencial, niños reclamando compañía.
Soledad

jueves, 11 de diciembre de 2014

Adios Tino. Adios Cordelia

Pensé que no te quería. Pensé a veces que te odiaba, y ahora que te marchas para siempre de mi lado, siento que una parte muy bonita de mis experiencias se van contigo.
Resulta que si te quería, pero tú nunca lo sabrás.
Llegaste casi por casualidad y en parte me sentí obligada a quererte. Eras claramente el mejor. A los dos nos costó adaptarnos. A ti te costarían mis malas maneras, a mi tus formas. Estar contigo era tener más ventajas, pero yo soy una romántica y nunca había soñado contigo.
Pero recuerdo que allí estuviste al pie del cañón en la mudanza de Padrón. Mi primer año en Galicia. Silencioso y sin aspavientos pero fuiste capaz de todo.
Fuiste tú el que me enseñó los atardeceres interminables en Castilla León, tantas luces vi contigo... Tantas lunas llenas. Cada día me subías de San Martín a Fonsagrada a ritmo de Van Morrison. Sonaba "It Stone me", Una de mis canciones favoritas estará vinculada a tu recuerdo. 

Esa sensación de salir de entre la niebla y tantas emociones por vivir allí, todas ellas se intensificaban contigo, en ti las podía hacer presentes, saboreaba el incipiente amor por los paisajes que hoy me acogen como una más.
Me sentí tantas veces libre a tu lado, tan libre. Me sentí libre como nunca en mi vida, como con nadie. El mundo era nuestro, los cielos todos. Era como nadar, como no tener límites.
Me sentí protegida dentro de ti, me aguantaste, me acogiste cuando el mundo me parecía hostil, me diste valor.
Disfruté tanto a tu lado, mi mudo compañero…
Nuestro último viaje fue brutalmente bonito. Fuimos escuchando "Cuando los elefantes sueñan con la música". Decidí ir de Ferrol a Fonsagrada por Villalba y Meira. Iba pensando en Nietzsche, en las tres transformaciones, en el camello el león y el niño. Me asombré de la recta de la Terra Cha.
En un arrebato de insensatez saqué esta foto de la recta de la Terra Chá aquel fatídico día

Me asombré de cómo iba cambiando de planeta desde la costa al interior. Mientras, sonaba la música y la bonita voz de Galilea. 
Recuerdo pensar en cómo cada vez que subía me sentía llegando a casa. A Fonsagrada siempre se sube. Disfruté tanto ese último viaje. Iba contenta, era viernes y me iba a cortar el pelo.
Mi mudo compañero, irás ahora al cementerio de los coches viejos, pero una parte de mi, esa parte que se encarga del apego, te queda enormemente agradecida. Una parte de mi vida se va en tus ruedas, en cada kilómetro que hicimos juntos, en cada tarde, en cada canción que me oíste cantar. Mi mudo compañero, gracias por los kilómetros, gracias por todas las sensaciones que sólo tú y yo sabemos. Todas, incluso la de terror cuando supe que te ibas de mi lado.
Toda mi infancia me imaginé conduciendo, y ¿sabes qué? A tu lado fue exactamente como lo había imaginado.
Dicen que la energía ni se crea ni se destruye. Tus piezas acabarán siendo chatarra, pero cada instante a tu lado, lo atesoraré como una parte preciosa de mi propia historia.
Adios Tino, Adios Cordelia.